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FEHO 男女大不同(13): ��浴愛河


【第13章  永浴愛河】      愛情關係的矛盾之一是,我們感受到彼此的愛,但突然卻覺得和伴侶之間有了情緒上 的距離,或以沒感情的方式回應他們。也許你可以從下面的例子中發現自己的情況:      1.你可能覺得十分愛你的伴侶,但隔日一早起來,卻對他或她生氣,這使他或她十 分困擾。      2.你有愛心、耐心,能接受對方,但第二天夭你卻變得愛命令,事事不滿意。      3.你無法想像有一天會不愛你的另一半,但隔天你卻因爭論而突然想離婚。      4.你的伴侶對你做許多有愛心的事,而你卻對過去他或她忽略你感到氣憤。      5.你被你的伴侶深深吸引,卻突然對他或她的存在無動於東。      6.你和伴侶相處愉悅,卻突然對你們的關係感到不安全或無力爭取你的需求。      7.你充滿自信,相信你的伴侶愛你,卻突然感到絕望與可憐。      8.你原來很大方地給與愛,卻突然變得壓抑、主觀、吹毛求疵、氣憤或受控制。      9.你的伴侶很吸引你,但當他或她做了某種承諾後,你對他或她卻失去注意,或轉  而尋找更有吸引力的人。      10.你想和伴侶做愛,但當他或她主動時,你卻不要了。      11.你對自己及你的生活感到滿意,但突然覺得自己沒價值、被遺棄、不完美。      12.你這夭過得很愉快,很想見到伴侶,但當你看到他或她時,對方說的一些話卻  使你失望、挫折、冷漠、疲倦或疏離。      也許你注意到伴侶和你有同樣的改變。花片刻時間讀上面的例子,想想伴侶為何會  突然失去愛你的能力。也許你同時經驗了伴侶的改變,今日狂戀的兩人,隔日反目成仇  的現象是很普遍的。      這些突然的改變令人困惑,但卻很平常。如果不了解發生的原因,可能會以為自己  瘋了,或誤下斷論認為愛情已經死亡了。幸運的是,這種現象是可以解釋的。      愛情帶來我們未解決的感覺,這天我們覺得被愛,隔天我們突然害怕信任愛情。當  我們以信任來面對和接受伴侶的愛時,曾被拒絕的痛苦又會浮上來。      不管何時,我們愛自己或被愛時,過去壓抑的感覺會浮上心頭,暫時遮蔽了我們愛  的意識。我們可能會突然變得性急、自衛、吹毛求疵、怨恨、愛命令、麻木或生氣。      我們感覺安全自在時,過去無法表達的感覺又突然浮上意識,愛情能化解這種壓抑  感覺,我們逐漸地把過去未解決的問題釋放到關係表層。      你過去未被解決的感覺,好像要等到你感受到愛時才跳出來等待治療。我們都繞著  過去未解決的痛苦感覺行走,那感覺在我們體內冬眠,直到我們感受到愛時,它們才冒  出來。如果能夠好好處理這些感覺,我們會比較快活,創造與愛的潛能也比較能發揮。  但是,如果不治療過去卻責備對方,只會令我們更難過,又再一次壓抑自己的感覺。      壓抑的感覺在愛中湧現壓抑的感覺不可能出現說:「嗨,我是你過去未解決的感覺  。」如果你童年時被遺棄或被拒絕的感覺出現,你會覺得被伴侶遺棄或拒絕。過去的痛  苦投射到目前的狀況裡,小事情也會變成大傷害。      數年來,我們一直壓抑痛苦的感覺,有一天,我們戀愛了,愛情使我們覺得有足夠  的安全開放自己、更實感受。於是我們開始感受到過去的痛苦。      我們過去的感覺不只在我們戀愛時出現,也在我們感到幸福快樂時出現。此時,一  對夫妻原本應是快樂的,卻莫名其妙地吵架了。      例如,在以下情況他們可能吵架:搬新家、布置房間、參加孩子畢業典禮、宗教慶  典、婚禮、收到禮物、度假、搭車、完成計畫、慶祝聖誕節或感恩節、決定改變壞習慣  、買新車、換工作、中彩券、賺大錢、決定花大錢,或有愉快的性愛時。      在以上所有的這些特殊情況,夫妻雙方或一方可能在事情發生前後或當時,突然經  歷無可解釋的情緒和反應。      九十/十理論了解過去未解決的感覺會定期出現後,我們就更容易了解,為何這麼  輕易就被伴侶傷害了。根據九十/十理論,我們有百分之九十的難過和過去有關,這使  我們想不出為什麼自己會莫名其妙的難過,只有百分之十的難過是和現在的經驗有關。      讓我們看一個例子:伴侶若對我們有批評,我們也會覺得受傷害,但因我們是成人  ,有能力了解伴侶不是真的批評我們,或可能是伴侶心情不好。這種理解可使批評不至  於對我們造成太大的傷害,不會把伴侶的批評當成是自己的錯誤。      但換作別的日子,伴侶的批評就會造成我們很大的傷害。當他們批評時,我們過去  的痛苦感覺會漸漸出現,使我們對伴侶的批評更敏感,而造成很大的傷害,伴侶的批評  因引起我們過去的傷害而加倍傷害我們。      小時候,我們不了解自自己是無辜的,父母的否定是他們的問題,但我們卻把所有  的批評、拒絕和責罵都視為是個人犯的錯。當這些小時候未解決的問題一出現,我們就  容易把伴侶講的話當成是批評、拒絕、責罵。我們對伴侶批評的反應,百分之十是來自  他們的批評內容,百分之九十則和我們的過去有關。      想像某種東西稍微刺到你的手臂或輕輕碰到你,那不會對你造成大的傷害,再想像  某種東西刺到或碰到你的傷口,那就會使你覺得十分疼痛。同樣的,當未解決的感覺出  現時,我們對即使很普通的刺傷或碰撞都會很敏感。      關係初始時,我們也許不那麼敏感。過去感覺需過一段時間才會出現,但一旦出現  ,我們對伴侶就會有不同的反應。      如何亙相支持男人的過去經驗出現時,他通常會去他的洞穴,此時他非常敏感,需  要別人完全的接受,而女人的過去經驗出現時,也就是她自尊崩潰時,她需要溫柔與體  貼。      這些觀察可以幫助你控制感覺。如果你對伴侶感到難過,在面對他或她之前,先把  你的感覺寫在紙上。透過寫情書的方法,你的負面感覺會自動放鬆,過去的傷害也會獲  得治療。情書可幫助你掌握現在,讓你以更信任、接受、了解與原諒的方式回應伴侶。      了解九十/十理論也可幫助你面對伴侶的激烈反應。知道過去經驗對他或她的影響  ,會使你更能付出了解與支持。      當伴侶的過去經驗出現時,不要告訴他們對你的反應過度,否則會更傷害他們,如  果你刺到一個人的傷疤正中央,你還會告訴他們反應過度嗎?      了解過去的感覺如何出現,使我們更了解伴侶為何會有莫名的反應,這是他們治療  的過程。給他們一些時間冷靜下來重新整理自己。如果你很難傾聽他們的感覺,就鼓勵  他們在談沮喪感覺之前先寫給你一封情書。      了解你的過去如何影響你現在的反應,可以幫助你治療你的感覺。如果你的伴侶在  某方面令你難過,寫一封情書給他,在寫時詢問自己目前的難過和過去的經驗有什麼關  連。當你寫信時,過去的記憶可能會出現,而你也會發現實際上你是對父親或母親感到  難過。此時,要繼續寫,但對象是父母,然後附上一封愛的回應信。與你的伴侶分享這  封信。      他們會喜歡聽你讀信。若不了解我們的過去,我們會傾向於責備伴侶或讓伴侶覺得  被責備。如果你希望伴侶更在乎你的感覺,就讓他們經驗你過去的痛苦感覺。寫情書則  是讓他們經驗你痛苦的好機會。      難過的理由當你練習寫愛的信探討自己的感覺時,你會開始發現難過的理由和你當  初想的不一樣。經歷和感受更深的理由後,負面感覺消失了,正如我們會突然被負面感  覺所苦,我們也會突然釋放痛苦。以下有些例子:l.有天早上吉米醒來就深深被伴侶所  擾,不管她做什麼都打擾到他,當他寫情書給她時,發現他實際上是難過母親太愛控制  他。這種感覺剛出現時,他寫一封短的愛箋給母親。在寫這封信,他想像自己覺得受控  制時,實際上已脫離控制。寫完後,他再也不對伴侶難過了。      2.和伴侶熱戀數月後,麗莎突然對伴侶挑剔了。她寫情書時發現其實自己是害怕不  夠格和他在一起,怕他不再對她有興趣。了解了內在的恐懼後,她反而能夠再次感受愛  。      3.比爾和珍共度了一個浪漫的晚上後,第二天卻吵得不可開交。起因是珍有點不高  興他忘了做某些事。比爾沒有先檢討自己,就突然想分手。稍後他寫情書時,他知道原  來自己怕的是被遺棄,他記起小時候父母吵架時,他心中的感受。因此,他寫信給父母  ,並又對伴侶湧上愛意。      4.蘇珊的丈夫湯姆正在趕工作進度,他回家時,蘇珊極端憤怒。她了解湯姆工作的  壓力,但在情緒上仍免不了氣憤。當她寫情書給湯姆時,發現她是氣憤父親把她單獨留  在家裡與有虐待狂的母親相處。小時候,她感到無助與被遺棄,現在這種感覺又出現了  ,於是她寫信給父親,而且馬上就不再對湯姆生氣了。      5.瑞雪兒對菲爾深深著迷,菲爾在說愛她並想和她訂婚後,第二天,她的感情馬上  改變了。她對他有了一大堆猜疑,熱情也消失了。當她寫情書給他時,她發現她是氣憤  父親既被動又傷害她的母親。她寫信給父親後,負面的感覺釋放了,又再度對菲爾著迷  。      你開始練習寫愛箋時,也許無法每次都經驗到過去的記憶和感覺。但當你開放深入  自己的感覺時,你會更清楚你所難過的是過去的某些事。      回應遲緩的反應愛情可能會帶來過去未解決的感覺,想獲取所需時也可能碰上這種  情況。我第一次有這種經驗是在許多年前,我想和老婆親熱但她沒心情,我心裡接受了  ,第二天我不斷暗示,她仍然沒興趣,每天都是這樣。      兩個禮拜後,我開始生氣了。但那時我不知該如何溝通我的感覺。我沒有講出我的  感覺和挫折,反而裝得若無其事。我掩飾了負面感覺,試著表現愛。兩個禮拜後,我的  氣憤持續累積。      我心裡雖氣她,但表面上仍做許多取悅她的事,半個月後我買了一件漂亮的睡衣送  她,那天晚上我要她打開盒子,她打開後非常驚喜,我要她穿看看,她說沒心情。這時  我放棄了,我把性愛忘記,全力投入工作,放棄對性愛的渴望。我以壓抑氣憤來撫平自  己。但又過了兩週後,我下班回來,她已為我準備了浪漫的晚餐,穿著兩週前我送她的  睡衣。家裡有淡淡的燈光、輕柔的音樂。      你可以想像我的反應。我的憤怒突然湧現,我內心說:「你忍受了四個星期了。」  四星期以來壓抑的氣憤突然之間出現了。我告訴她我的感覺後,我知道她仍樂於給與我  所要的,以減輕我過去的憤怒。      伴侶突然憤怒時我開始在其他情況觀察這個模式,也在我的診所觀察這個現象。當  夫妻一方想改變現狀以求更好時,另一方可能會突然漠不關心也不感激。      當比爾想盡快滿足瑪莉的要求時,瑪莉的反應很氣憤,她說:「太遲了。」或「那  又怎麼樣?」      有些結婚二十年以上的夫妻常常來問我,他們的孩子長大離開後,突然太太想離婚  。先生一朝清醒想有些改變,當他開始改變,給與她等了二十多年的愛時,她的反應是  既冷淡又氣憤。      好像這二十多年是他使她受苦似的,幸好,事情並非無可救藥,他們繼續分享感覺  ,聽了她的陳述後,已能夠了解她被忽略的感覺,她也逐漸能接受他的改變。這個方式  也可適用在當男人想離開或女人想改變時。      另一個反應遲緩的例子發生在社會層面,社會學稱為期望過高的危機,這發生在美  國總統詹森執政的六O年代,第一次給與少數民族更多權力,結果所有的氣憤、騷動、  暴力都爆發了。被封閉的種族情緒突然間釋放了。      這是壓抑感覺出現的另一例子,當少數民族受到更多的支持時,他們的憤怒開始高  漲,過去未解決的感覺全部浮上來,同樣的反應也會發生在那些人民受領導者虐待,最  終得到自由的國家。      為何健康的人也需要輔導關係愈密切,愛情便愈增強,結果需要治療的深度痛苦感  覺便漸漸湧出,此時我們因不知該如河處理痛苦而踟了。      治療痛苦必先分享痛苦,但我們不是害怕就是羞於洩露感覺,因而變得沮喪、不安  、無聊、氣憤或精疲力盡。這些是我們過去所隱藏的事出現並受阻時的症狀。      你的直接反應不是想逃離愛情就是更加耽溺在某些事物上。這是治療你的感覺的時  機,不要逃離,請治療師幫忙是明智的決定。      我們把出現的內在感覺轉嫁到伴侶身上,如果我們向現在或過去的伴侶傳達感覺時  感到不安全,就無法於現在在伴侶面前表現感覺,因此,不管你的伴侶多支持你,你和  他或她在一起都不會覺得安全,感覺會受阻。      有個矛盾論調:你因與伴侶在一起覺得安全,所以內在恐懼才有機會浮現,但恐懼  一浮現,你便又害怕得不敢分享出自己的感覺。你的恐懼可能使你麻木,使你猶豫不前  。       有個矛盾論調:你因與伴侶在一起覺得安全,所以內在恐懼才    有機會浮現,但恐  懼一浮現,你便又害怕得不敢分享自己的感    覺。      如果這時你有一名輔導者或治療師的幫忙會很有幫助。協助你不把恐懼轉嫁給對方  ,你可以把浮現的感覺表達出來,但你如果只和伴侶在一起,就可能會覺得麻木。這就  是為什麼關係很恩愛的夫妻仍然需要治療師幫忙的原因。與支持團體分享,效果也很好  ,和我們不親密但支持我們的人在一起,能為心中的傷痛打開分享之門。      若把未解決的感覺轉嫁給親密的伴侶,他或她也無力幫助我們,能做的只是鼓舞我  們獲得支持。了解過去如何繼續影響現在的關係,使我們能接受愛情的潮汐。為了永浴  愛河,我們必須適應持續改變的愛情四季。      愛情四季婚姻關係就像經營一座花園。想要花草繁盛就必須定時澆水,依不同的季  節和不可預測的氣候給與特殊的照顧。同樣的,要永浴愛河也必須了解愛情的四季,為  愛情的特殊需求勤灌溉。      愛情的春天戀愛就像春天,我們覺得好像會永遠快樂,無法想像自己會不愛你的另  一半。這是天真無邪的時刻,愛情是永恆的,每件事似乎都很完美,每件工作的完成都  不費吹灰之力,和愛人似乎是天生一對,我們融洽地一起跳舞、享受美好時光。      愛情的夏天在整個愛情的夏天中,我們知道伴侶不如我們想像的完美,我們必須為  婚姻關係努力。伴侶不只是另一個星球的人,也是會犯錯、有缺點的凡人。      挫折與失望提高了,雜草必須連根拔起,烈陽下的植物必須加倍澆水。愛與被愛不  再那麼容易。我們發現我們並非永遠快樂,也非一直都能感受到愛。這現象和我們的愛  情圖像不同。      許多的愛情在這時破滅了,他們不願意為這份關係效力,只是不切實際地期待永遠  都是春天;他們譴責伴侶,放棄努力;他們不知道愛情并非永遠是那麼輕而易得,有時  需在烈日下辛苦工作才會有結果。在愛情的夏天裡,我們必須灌溉伴侶的需求和向對方  要求我們需要的愛。良好的關係不是天生的。      愛情的秋天夏天辛勤照顧花園的結果,我們豐收了。秋天來了,這是個黃金季節—  —豐富且滿足。我們因了解與接受伴侶和我們一樣不完美,而經驗了成熟的愛。這是感  恩與分享的時刻,夏天辛苦的工作使我們能輕鬆享受我們創造的愛。      愛情的冬天氣候再轉變時,冬天來了。在這寒冷、貧瘠的日子裡,一切都自然回復  原來的寂靜。這是休息、反省、更新的時刻。我們的關係在此時經歷了未解決的痛苦或  隱藏的自己,當我們閉上眼睛,痛苦就浮現,這是自我尋找愛與滿足的孤獨成長時刻,  這是治療時刻,也是男人去洞穴冬眠,女人沈入波浪之底的時刻。      在黑暗的冬天中愛與治療自己後,春天又回來了。我們再次接受到希望、愛與無限  可能的祝福。我們因冬天之旅做了內在治療與心靈追尋,而更能敞開心胸,感受愛情的  春天。      用心經營愛情關係學習增進溝通的方法與在兩性關係中獲取所需後,你已對成功的  婚姻關係有了萬全的準備。你有足夠的理由對自己充滿希望,你會對愛情的四季適應得  很好。      我目睹成千上萬的夫妻在一夜之間改變他們的關係。他們星期六來參加我的婚姻關  係研討會,星期日晚餐時就和好如初了。運用你閱讀本書得到的觀察與謹記男人從火星  來,女人從金星來,你也會得到相同的成功。      但我要鄭重告訴你,愛情是有季節性的。春天,愛情很容易;夏天,愛情很艱辛;  秋天,你感到豐收與滿足;冬天,你感到空虛。      在愛情的夏天時,凡事困難,你沒有得到你要的愛,突然你會很快忘掉這本書教給  你的每件事;你可能開始譴責伴侶,忘了如何灌溉他們的需要。      冬天的空虛一來,你可能覺得一切毫無希望,你可能責備自己,忘了如何愛與滋潤  自已;你可能懷疑自與伴侶;可能變得玩世不恭,想放棄一切。這是週期的一部分,黎  明之前總是最黑暗。      想獲得成功的婚姻關係,必須接受與了解愛情有不同的季節。愛情有時流暢,有時  需努力,就像我們的心有時充實有時空虛一樣。我們不該期待伴侶永遠愛我們或記得如  何愛我們,我們也必須了解自己,不要期待自己記得所學過的愛人的每一件事。      學習的過程不只需要傾聽與運用,也需要忘記與再次記得。從這本書上,你學到了  伴侶無法教你的事,他們不了解的你已了解了,請實在一點,允許你自己犯錯,你所得  到的觀念也會暫時被忘掉一段時間。      教育理論主張學一樣新事物,必須重複聽兩百次,我們不能期待自己(或伴侶)記住  本書所有的新觀念,我們必須有耐心,感激本書所提的每一小步。將本書的觀念融入你  的生活必須花一段時間。      我們不只要重複聽兩百次,也必須拋棄過去所學的。學習如何擁有成功的婚姻關係  ,我們不能像天真的孩子般被父母、文化、過去的痛苦經驗牽著鼻子走。建立新的愛情  或婚姻關係是項新挑戰,你是個拓荒者,在新的疆域旅行,有時你會迷失,有時你的另  一半會迷失。利用本書提供的方針為地圖,不斷引導你到未經測量的領土。      下次你因異性而感到挫折時,謹記男人從火星來,女人從金星來,就算你忘了本書  所談的,只要記住男女原本不同,就可幫助你更有愛心。不斷減輕你的主觀和譴責,持  續要求你想要的,你可以創造出你所需要、渴望且應得的愛情關係。      你的未來充滿了期待,祝福你繼續在愛情與光明中成長。謝謝你讓我對你的生活有  所幫助。 

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