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FEHO 男女大不同(13) – ��浴愛河


【第13章  永浴愛河】
 
    愛情關係的矛盾之一是,我們感受到彼此的愛,但突然卻覺得和伴侶之間有了情緒上的距離,或以沒感情的方式回應他們。也許你可以從下面的例子中發現自己的情況:
 
    1.你可能覺得十分愛你的伴侶,但隔日一早起來,卻對他或她生氣,這使他或她十分困擾。 
 
  2.你有愛心、耐心,能接受對方,但第二天夭你卻變得愛命令,事事不滿意。 
 
  3.你無法想像有一天會不愛你的另一半,但隔天你卻因爭論而突然想離婚。 
 
  4.你的伴侶對你做許多有愛心的事,而你卻對過去他或她忽略你感到氣憤。 
 
  5.你被你的伴侶深深吸引,卻突然對他或她的存在無動於東。 
 
  6.你和伴侶相處愉悅,卻突然對你們的關係感到不安全或無力爭取你的需求。 
 
  7.你充滿自信,相信你的伴侶愛你,卻突然感到絕望與可憐。 
 
  8.你原來很大方地給與愛,卻突然變得壓抑、主觀、吹毛求疵、氣憤或受控制。
 
9.你的伴侶很吸引你,但當他或她做了某種承諾後,你對他或她卻失去注意,或轉而尋找更有吸引力的人。 
 
  10.你想和伴侶做愛,但當他或她主動時,你卻不要了。 
 
  11.你對自己及你的生活感到滿意,但突然覺得自己沒價值、被遺棄、不完美。 
 
  12.你這夭過得很愉快,很想見到伴侶,但當你看到他或她時,對方說的一些話卻使你失望、挫折、冷漠、疲倦或疏離。 
 
  也許你注意到伴侶和你有同樣的改變。花片刻時間讀上面的例子,想想伴侶為何會突然失去愛你的能力。也許你同時經驗了伴侶的改變,今日狂戀的兩人,隔日反目成仇的現象是很普遍的。 
 
  這些突然的改變令人困惑,但卻很平常。如果不了解發生的原因,可能會以為自己瘋了,或誤下斷論認為愛情已經死亡了。幸運的是,這種現象是可以解釋的。 
 
  愛情帶來我們未解決的感覺,這天我們覺得被愛,隔天我們突然害怕信任愛情。當我們以信任來面對和接受伴侶的愛時,曾被拒絕的痛苦又會浮上來。 
 
  不管何時,我們愛自己或被愛時,過去壓抑的感覺會浮上心頭,暫時遮蔽了我們愛的意識。我們可能會突然變得性急、自衛、吹毛求疵、怨恨、愛命令、麻木或生氣。 
 
  我們感覺安全自在時,過去無法表達的感覺又突然浮上意識,愛情能化解這種壓抑感覺,我們逐漸地把過去未解決的問題釋放到關係表層。 
 
  你過去未被解決的感覺,好像要等到你感受到愛時才跳出來等待治療。我們都繞著過去未解決的痛苦感覺行走,那感覺在我們體內冬眠,直到我們感受到愛時,它們才冒出來。如果能夠好好處理這些感覺,我們會比較快活,創造與愛的潛能也比較能發揮。但是,如果不治療過去卻責備對方,只會令我們更難過,又再一次壓抑自己的感覺。 
 
  壓抑的感覺在愛中湧現壓抑的感覺不可能出現說:「嗨,我是你過去未解決的感覺。」如果你童年時被遺棄或被拒絕的感覺出現,你會覺得被伴侶遺棄或拒絕。過去的痛苦投射到目前的狀況裡,小事情也會變成大傷害。 
 
  數年來,我們一直壓抑痛苦的感覺,有一天,我們戀愛了,愛情使我們覺得有足夠的安全開放自己、更實感受。於是我們開始感受到過去的痛苦。 
 
  我們過去的感覺不只在我們戀愛時出現,也在我們感到幸福快樂時出現。此時,一對夫妻原本應是快樂的,卻莫名其妙地吵架了。 
 
  例如,在以下情況他們可能吵架:搬新家、布置房間、參加孩子畢業典禮、宗教慶典、婚禮、收到禮物、度假、搭車、完成計畫、慶祝聖誕節或感恩節、決定改變壞習慣、買新車、換工作、中彩券、賺大錢、決定花大錢,或有愉快的性愛時。 
 
  在以上所有的這些特殊情況,夫妻雙方或一方可能在事情發生前後或當時,突然經歷無可解釋的情緒和反應。 
 
  九十/十理論了解過去未解決的感覺會定期出現後,我們就更容易了解,為何這麼輕易就被伴侶傷害了。根據九十/十理論,我們有百分之九十的難過和過去有關,這使我們想不出為什麼自己會莫名其妙的難過,只有百分之十的難過是和現在的經驗有關。 
 
  讓我們看一個例子:伴侶若對我們有批評,我們也會覺得受傷害,但因我們是成人,有能力了解伴侶不是真的批評我們,或可能是伴侶心情不好。這種理解可使批評不至於對我們造成太大的傷害,不會把伴侶的批評當成是自己的錯誤。 
 
  但換作別的日子,伴侶的批評就會造成我們很大的傷害。當他們批評時,我們過去的痛苦感覺會漸漸出現,使我們對伴侶的批評更敏感,而造成很大的傷害,伴侶的批評因引起我們過去的傷害而加倍傷害我們。 
 
  小時候,我們不了解自自己是無辜的,父母的否定是他們的問題,但我們卻把所有的批評、拒絕和責罵都視為是個人犯的錯。當這些小時候未解決的問題一出現,我們就容易把伴侶講的話當成是批評、拒絕、責罵。我們對伴侶批評的反應,百分之十是來自他們的批評內容,百分之九十則和我們的過去有關。 
 
  想像某種東西稍微刺到你的手臂或輕輕碰到你,那不會對你造成大的傷害,再想像某種東西刺到或碰到你的傷口,那就會使你覺得十分疼痛。同樣的,當未解決的感覺出現時,我們對即使很普通的刺傷或碰撞都會很敏感。 
 
  關係初始時,我們也許不那麼敏感。過去感覺需過一段時間才會出現,但一旦出現,我們對伴侶就會有不同的反應。 
 
  如何亙相支持男人的過去經驗出現時,他通常會去他的洞穴,此時他非常敏感,需要別人完全的接受,而女人的過去經驗出現時,也就是她自尊崩潰時,她需要溫柔與體貼。 
 
  這些觀察可以幫助你控制感覺。如果你對伴侶感到難過,在面對他或她之前,先把你的感覺寫在紙上。透過寫情書的方法,你的負面感覺會自動放鬆,過去的傷害也會獲得治療。情書可幫助你掌握現在,讓你以更信任、接受、了解與原諒的方式回應伴侶。 
 
  了解九十/十理論也可幫助你面對伴侶的激烈反應。知道過去經驗對他或她的影響,會使你更能付出了解與支持。 
 
  當伴侶的過去經驗出現時,不要告訴他們對你的反應過度,否則會更傷害他們,如果你刺到一個人的傷疤正中央,你還會告訴他們反應過度嗎? 
 
  了解過去的感覺如何出現,使我們更了解伴侶為何會有莫名的反應,這是他們治療的過程。給他們一些時間冷靜下來重新整理自己。如果你很難傾聽他們的感覺,就鼓勵他們在談沮喪感覺之前先寫給你一封情書。 
 
  了解你的過去如何影響你現在的反應,可以幫助你治療你的感覺。如果你的伴侶在某方面令你難過,寫一封情書給他,在寫時詢問自己目前的難過和過去的經驗有什麼關連。當你寫信時,過去的記憶可能會出現,而你也會發現實際上你是對父親或母親感到難過。此時,要繼續寫,但對象是父母,然後附上一封愛的回應信。與你的伴侶分享這封信。 
 
  他們會喜歡聽你讀信。若不了解我們的過去,我們會傾向於責備伴侶或讓伴侶覺得被責備。如果你希望伴侶更在乎你的感覺,就讓他們經驗你過去的痛苦感覺。寫情書則是讓他們經驗你痛苦的好機會。 
 
  難過的理由當你練習寫愛的信探討自己的感覺時,你會開始發現難過的理由和你當初想的不一樣。經歷和感受更深的理由後,負面感覺消失了,正如我們會突然被負面感覺所苦,我們也會突然釋放痛苦。以下有些例子:l.有天早上吉米醒來就深深被伴侶所擾,不管她做什麼都打擾到他,當他寫情書給她時,發現他實際上是難過母親太愛控制他。這種感覺剛出現時,他寫一封短的愛箋給母親。在寫這封信,他想像自己覺得受控制時,實際上已脫離控制。寫完後,他再也不對伴侶難過了。 
 
  2.和伴侶熱戀數月後,麗莎突然對伴侶挑剔了。她寫情書時發現其實自己是害怕不夠格和他在一起,怕他不再對她有興趣。了解了內在的恐懼後,她反而能夠再次感受愛。 
 
  3.比爾和珍共度了一個浪漫的晚上後,第二天卻吵得不可開交。起因是珍有點不高興他忘了做某些事。比爾沒有先檢討自己,就突然想分手。稍後他寫情書時,他知道原來自己怕的是被遺棄,他記起小時候父母吵架時,他心中的感受。因此,他寫信給父母,並又對伴侶湧上愛意。 
 
  4.蘇珊的丈夫湯姆正在趕工作進度,他回家時,蘇珊極端憤怒。她了解湯姆工作的壓力,但在情緒上仍免不了氣憤。當她寫情書給湯姆時,發現她是氣憤父親把她單獨留在家裡與有虐待狂的母親相處。小時候,她感到無助與被遺棄,現在這種感覺又出現了,於是她寫信給父親,而且馬上就不再對湯姆生氣了。 
 
  5.瑞雪兒對菲爾深深著迷,菲爾在說愛她並想和她訂婚後,第二天,她的感情馬上改變了。她對他有了一大堆猜疑,熱情也消失了。當她寫情書給他時,她發現她是氣憤父親既被動又傷害她的母親。她寫信給父親後,負面的感覺釋放了,又再度對菲爾著迷。 
 
  你開始練習寫愛箋時,也許無法每次都經驗到過去的記憶和感覺。但當你開放深入自己的感覺時,你會更清楚你所難過的是過去的某些事。 
 
  回應遲緩的反應愛情可能會帶來過去未解決的感覺,想獲取所需時也可能碰上這種情況。我第一次有這種經驗是在許多年前,我想和老婆親熱但她沒心情,我心裡接受了,第二天我不斷暗示,她仍然沒興趣,每天都是這樣。 
 
  兩個禮拜後,我開始生氣了。但那時我不知該如何溝通我的感覺。我沒有講出我的感覺和挫折,反而裝得若無其事。我掩飾了負面感覺,試著表現愛。兩個禮拜後,我的氣憤持續累積。 
 
  我心裡雖氣她,但表面上仍做許多取悅她的事,半個月後我買了一件漂亮的睡衣送她,那天晚上我要她打開盒子,她打開後非常驚喜,我要她穿看看,她說沒心情。這時我放棄了,我把性愛忘記,全力投入工作,放棄對性愛的渴望。我以壓抑氣憤來撫平自己。但又過了兩週後,我下班回來,她已為我準備了浪漫的晚餐,穿著兩週前我送她的睡衣。家裡有淡淡的燈光、輕柔的音樂。 
 
  你可以想像我的反應。我的憤怒突然湧現,我內心說:「你忍受了四個星期了。」 
四星期以來壓抑的氣憤突然之間出現了。我告訴她我的感覺後,我知道她仍樂於給與我所要的,以減輕我過去的憤怒。 
 
  伴侶突然憤怒時我開始在其他情況觀察這個模式,也在我的診所觀察這個現象。當夫妻一方想改變現狀以求更好時,另一方可能會突然漠不關心也不感激。 
 
  當比爾想盡快滿足瑪莉的要求時,瑪莉的反應很氣憤,她說:「太遲了。」或「那又怎麼樣?」 
 
  有些結婚二十年以上的夫妻常常來問我,他們的孩子長大離開後,突然太太想離婚。先生一朝清醒想有些改變,當他開始改變,給與她等了二十多年的愛時,她的反應是既冷淡又氣憤。 
 
  好像這二十多年是他使她受苦似的,幸好,事情並非無可救藥,他們繼續分享感覺,聽了她的陳述後,已能夠了解她被忽略的感覺,她也逐漸能接受他的改變。這個方式也可適用在當男人想離開或女人想改變時。 
 
  另一個反應遲緩的例子發生在社會層面,社會學稱為期望過高的危機,這發生在美國總統詹森執政的六O年代,第一次給與少數民族更多權力,結果所有的氣憤、騷動、暴力都爆發了。被封閉的種族情緒突然間釋放了。 
 
  這是壓抑感覺出現的另一例子,當少數民族受到更多的支持時,他們的憤怒開始高漲,過去未解決的感覺全部浮上來,同樣的反應也會發生在那些人民受領導者虐待,最終得到自由的國家。 
 
  為何健康的人也需要輔導關係愈密切,愛情便愈增強,結果需要治療的深度痛苦感覺便漸漸湧出,此時我們因不知該如河處理痛苦而踟了。 
 
  治療痛苦必先分享痛苦,但我們不是害怕就是羞於洩露感覺,因而變得沮喪、不安、無聊、氣憤或精疲力盡。這些是我們過去所隱藏的事出現並受阻時的症狀。 
 
  你的直接反應不是想逃離愛情就是更加耽溺在某些事物上。這是治療你的感覺的時機,不要逃離,請治療師幫忙是明智的決定。 
 
  我們把出現的內在感覺轉嫁到伴侶身上,如果我們向現在或過去的伴侶傳達感覺時感到不安全,就無法於現在在伴侶面前表現感覺,因此,不管你的伴侶多支持你,你和他或她在一起都不會覺得安全,感覺會受阻。 
 
  有個矛盾論調:你因與伴侶在一起覺得安全,所以內在恐懼才有機會浮現,但恐懼一浮現,你便又害怕得不敢分享出自己的感覺。你的恐懼可能使你麻木,使你猶豫不前。 
             有個矛盾論調:你因與伴侶在一起覺得安全,所以內在恐懼才   有機會浮現,但恐懼一浮現,你便又害怕得不敢分享自己的感覺。 
 
  如果這時你有一名輔導者或治療師的幫忙會很有幫助。協助你不把恐懼轉嫁給對方,你可以把浮現的感覺表達出來,但你如果只和伴侶在一起,就可能會覺得麻木。這就是為什麼關係很恩愛的夫妻仍然需要治療師幫忙的原因。與支持團體分享,效果也很好,和我們不親密但支持我們的人在一起,能為心中的傷痛打開分享之門。 
 
  若把未解決的感覺轉嫁給親密的伴侶,他或她也無力幫助我們,能做的只是鼓舞我們獲得支持。了解過去如何繼續影響現在的關係,使我們能接受愛情的潮汐。為了永浴愛河,我們必須適應持續改變的愛情四季。 
 
  愛情四季婚姻關係就像經營一座花園。想要花草繁盛就必須定時澆水,依不同的季節和不可預測的氣候給與特殊的照顧。同樣的,要永浴愛河也必須了解愛情的四季,為愛情的特殊需求勤灌溉。 
 
  愛情的春天戀愛就像春天,我們覺得好像會永遠快樂,無法想像自己會不愛你的另一半。這是天真無邪的時刻,愛情是永恆的,每件事似乎都很完美,每件工作的完成都不費吹灰之力,和愛人似乎是天生一對,我們融洽地一起跳舞、享受美好時光。 
 
  愛情的夏天在整個愛情的夏天中,我們知道伴侶不如我們想像的完美,我們必須為婚姻關係努力。伴侶不只是另一個星球的人,也是會犯錯、有缺點的凡人。
 
  挫折與失望提高了,雜草必須連根拔起,烈陽下的植物必須加倍澆水。愛與被愛不再那麼容易。我們發現我們並非永遠快樂,也非一直都能感受到愛。這現象和我們的愛情圖像不同。 
 
  許多的愛情在這時破滅了,他們不願意為這份關係效力,只是不切實際地期待永遠都是春天;他們譴責伴侶,放棄努力;他們不知道愛情并非永遠是那麼輕而易得,有時需在烈日下辛苦工作才會有結果。在愛情的夏天裡,我們必須灌溉伴侶的需求和向對方要求我們需要的愛。良好的關係不是天生的。 
 
  愛情的秋天夏天辛勤照顧花園的結果,我們豐收了。秋天來了,這是個黃金季節——豐富且滿足。我們因了解與接受伴侶和我們一樣不完美,而經驗了成熟的愛。這是感恩與分享的時刻,夏天辛苦的工作使我們能輕鬆享受我們創造的愛。 
 
  愛情的冬天氣候再轉變時,冬天來了。在這寒冷、貧瘠的日子裡,一切都自然回復原來的寂靜。這是休息、反省、更新的時刻。我們的關係在此時經歷了未解決的痛苦或隱藏的自己,當我們閉上眼睛,痛苦就浮現,這是自我尋找愛與滿足的孤獨成長時刻,這是治療時刻,也是男人去洞穴冬眠,女人沈入波浪之底的時刻。 
 
  在黑暗的冬天中愛與治療自己後,春天又回來了。我們再次接受到希望、愛與無限可能的祝福。我們因冬天之旅做了內在治療與心靈追尋,而更能敞開心胸,感受愛情的春天。 
 
  用心經營愛情關係學習增進溝通的方法與在兩性關係中獲取所需後,你已對成功的婚姻關係有了萬全的準備。你有足夠的理由對自己充滿希望,你會對愛情的四季適應得很好。 
 
  我目睹成千上萬的夫妻在一夜之間改變他們的關係。他們星期六來參加我的婚姻關係研討會,星期日晚餐時就和好如初了。運用你閱讀本書得到的觀察與謹記男人從火星來,女人從金星來,你也會得到相同的成功。 
 
  但我要鄭重告訴你,愛情是有季節性的。春天,愛情很容易;夏天,愛情很艱辛;秋天,你感到豐收與滿足;冬天,你感到空虛。 
 
  在愛情的夏天時,凡事困難,你沒有得到你要的愛,突然你會很快忘掉這本書教給你的每件事;你可能開始譴責伴侶,忘了如何灌溉他們的需要。 
 
  冬天的空虛一來,你可能覺得一切毫無希望,你可能責備自己,忘了如何愛與滋潤自已;你可能懷疑自與伴侶;可能變得玩世不恭,想放棄一切。這是週期的一部分,黎明之前總是最黑暗。 
 
  想獲得成功的婚姻關係,必須接受與了解愛情有不同的季節。愛情有時流暢,有時需努力,就像我們的心有時充實有時空虛一樣。我們不該期待伴侶永遠愛我們或記得如何愛我們,我們也必須了解自己,不要期待自己記得所學過的愛人的每一件事。 
 
  學習的過程不只需要傾聽與運用,也需要忘記與再次記得。從這本書上,你學到了伴侶無法教你的事,他們不了解的你已了解了,請實在一點,允許你自己犯錯,你所得到的觀念也會暫時被忘掉一段時間。 
 
  教育理論主張學一樣新事物,必須重複聽兩百次,我們不能期待自己(或伴侶)記住本書所有的新觀念,我們必須有耐心,感激本書所提的每一小步。將本書的觀念融入你的生活必須花一段時間。 
 
  我們不只要重複聽兩百次,也必須拋棄過去所學的。學習如何擁有成功的婚姻關係,我們不能像天真的孩子般被父母、文化、過去的痛苦經驗牽著鼻子走。建立新的愛情或婚姻關係是項新挑戰,你是個拓荒者,在新的疆域旅行,有時你會迷失,有時你的另一半會迷失。利用本書提供的方針為地圖,不斷引導你到未經測量的領土。 
 
  下次你因異性而感到挫折時,謹記男人從火星來,女人從金星來,就算你忘了本書所談的,只要記住男女原本不同,就可幫助你更有愛心。不斷減輕你的主觀和譴責,持續要求你想要的,你可以創造出你所需要、渴望且應得的愛情關係。 
 
  你的未來充滿了期待,祝福你繼續在愛情與光明中成長。謝謝你讓我對你的生活有所幫助。 
 

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