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FEHO 男女大不同(12): ��伴侶要求愛與��持


【第12章 向伴侶要求愛與支持】    如果你在婚姻關係中沒有得到你要的支持,主要的原因可能是  你沒有做足夠的要求,或者要求的方法不當。      要求愛與支持是任何關係的基礎。如果你想獲得,你就必須要求。      男女都難以啟齒要求支持。但是,女人比男人更會對「要求」失望或感到挫折,因  此,本章特別針對女人而設計。當然,男人若閱讀此章,也會更了解女人。      女人為何不要求女人誤以為她們不必要求支持,因為她們以為男人會像她們一樣,  可以直接感受他人的需求,主動給與支持。女人一旦戀愛就會義無反顧地給與愛,她愉  快熱情地尋找給與支持的方法。她愈喜歡一個人,就愈主動給與愛。在金星上,每個人  都主動給與支持,她們不必找理由要求;事實上,不需要求也是她們對他人表示愛的方  式。金星上的標語是:「愛是從不必要求!」       金星上的標語是:「愛是從不必要求!」      基於此一參考點,她會揣測如果配偶愛她,那麼無須她要求,他也會提供支持。她  更可能故意不要求,以考驗他是否真的愛她。男人必須能預測她的需要,和提供非請求  的幫忙才能通過她的考驗。      然而這方法在婚姻關係中卻對男人無效。男人從火星來,火星上的人若想要支持,  必須直接提出要求。男人不會主動提供支持,除非有人向他要求。但有時候也令人非常  迷惑,因為如果你以不當的方式向他要求,他可能對你不理睬;如果完全不要求,你所  得到的很可能只是一點點或全然一無所獲。      在關係的初始,如果女人沒有得到她想要的支持,她會揣測男人已沒能力給與了,  她則繼續耐心地給與,以為過段時間後男人就會趕上。而他想的卻是他已經給夠了,否  則女人怎麼會繼續給與呢!      他不知道她正期待著他的回饋。他以為她若有需要或要求更多,她早就停止給與。  但因她從金星來,她不只需要更多,也期待他主動給與支持而不必等她開口,而他卻等  待著她有需要時再開口要求,如她不要求,他便以為自己已經給夠了。      最後,等到她要求幫忙時,她已付出太多,積滿憤怒,因此,她的要求會變成命令  。有些女人因必須要求男人支持而對男人生氣,就算男人答應並給與一些支持了,她仍  氣憤的以為:「如果必須要我開口要求,就不算。」      男人無法對命令或氣憤做出好的回應,就算男人樂意給與支持,她的氣憤或命令卻  會使他打退堂鼓。命令會使人卻步,使她獲取他支持的機會大大減少。有時候,只要他  感到她在命令,他就不願給與了。       如果女人沒有要求支持,男人便會以為他己給夠了。      這個模式使得沒有覺察這一點的女人,在婚姻關係中和男人相處時顯得十分困難。  雖然這個問題看似不可解決,但事實上可以的。只要記得男人從火星來的,你就可以學  習新的要求方法——有效的方法。      我在研討會上訓練成千上萬的女性要求的藝術,她們也不斷得到立即的成效。本章  我們要探討要求與獲得所需的三步驟:(一)練習得當地要求你早已獲得的;(二)雖明知  他會說不,也練習要求更多,並接受他的拒絕;(三)練習確定的要求。      步驟一:得當地要求你早已獲得的學習如何在婚姻關係中獲取更多的第一步是,練  習得當地要求你早已獲得的。要多察覺配偶已為你做了什麼,尤其是小事情,像是提重  物、修理東西、清潔打掃、打電話或做家事等。      本步驟的重要部分是,開始要求他做他早已在做的小事情,然後向他表示由衷的感  激。暫時不要期待他會給與非請求的支持。      還有一點很重要,即是不要要求他做過去未曾做的。只要求他做他通常在做的小事  情,讓他習慣聽妳用非命令式的口吻要求他做事。      不管妳如何用美麗的語言提出要求,只要是帶命令的口氣,他所聽到的就是他給的  不夠。這使他覺得自己沒有被愛、被感激。除非你感激他所付出的,否則他會吝於再給  與。       不管妳如何用美麗的語言提出要求,只要語帶命令口氣,他所    聽到的就是他給的  不夠。      步驟一:妳應改變他,讓他積極回應妳的要求。男人如果知道妳感激他,他就會愈  想討好妳,儘可能以積極態度回應妳的要求。然後,他會主動提供支持。但不要在這步  驟一開始時就期待這種結果。此外,妳必須確信他會聽妳的要求,並有所回應,這就是  我說的:「得當地要求。」      鼓舞男人的祕訣以下有四個如何適當要求男人支持的祕訣,分別是適當的時機、非  命令的態度、簡短、直接。如果缺乏這些,男人可能輕易停止支持。讓我們進一步觀察  :一、適當的時機。小心不要要求他做他早已計畫要做的事。例如,如果他已打算倒垃  圾,不要再對他說:「你能不能倒垃圾?」那會讓他覺得妳在告訴他該做什麼。時機非  常重要,還有,如果他已集中精神在某些事上,不要期待他會立刻回應妳的要求。      二、非命令的態度。謹記,要求並非命令。不管多小心譴詞用字,如果態度是氣憤  和命令式的,他會覺得妳不感激他原先所給與的,而可能對妳的要求說不。      三、簡短。避免給他一長串他為什麼該幫助妳的理由。妳解釋得愈多,他愈會反抗  ,長篇大論使他覺得妳不相信他會支持妳,他會覺得被妳控制了,因而不願意提供支持  。       要求男人支持時,先假設他不需要被說服。      女人在難過時,不希望聽到一大串理由說明她為何不該難過,男人也一樣不希望聽  到一大串理由說明他為何必須滿足她的要求。      女人錯誤地為她們的要求提出一大串辯護理由,她們以為這樣做可使他認定她的要  求,因而受到激發,而男人聽到的卻是:「這就是為何你該這樣做的由。」妳說得愈多  ,他愈抗拒支持妳。但如果他問妳:「為什麼?」妳就可以給他理由,不過一定要簡短  。練習相信他會在能力範圍內支持妳。提理由時,要儘可能簡短。      四、直接。女人通常在沒有提出要求支持的情況下,就以為自己已經要求支持了。  她需要幫忙時,可能只提出問題,而沒有直接要求他的幫忙。她期待他的支持,但卻忽  略了直接向他要求。      不直接的要求雖然暗示了要求,但沒有亙接說出來,這些不直接的要求使得男人覺  得他不會受到感激。偶爾使用不直接的語句沒關係,但如果不斷使用,男人便會反抗,  他也許不知道自己為什麼會反抗。以下的語句是不直接要求的例子,以及男人可能有的  反應:她不直接時,他可能產生的誤解她應說(簡短而直接)     她不應說(不直接)    她不  直接時,他的誤解.你可不可以去接孩子?        .我們必須去接孩子,但    .如果你能夠  接孩子,你             我沒有空。     應該去,否則我會生氣,                            會覺得你不支持我。  (命                          令).你可不可以把雜貨拿       .雜貨在車子裡。    .買東西是我的責任,拿          進來?                        東西是你的責任。(期                          待).你可不可以倒垃圾?       .垃圾桶塞  滿了,我什麼   .你不應該到現在還沒有                也放不進去了。  倒垃圾。(批評).你可不  可以清理後院?      .後院已經像個廢墟了。    .你很久沒清理院子了。                               你應該有責任點,不應                         該由我來提醒你。(拒                          絕).你可不  可以把信拿進       .信沒有拿進來。    .你忘了拿信進來。你應                            該記得的。(否定  )來?.今晚你要帶我們出去吃        .我沒有時間做晚飯。 .我已經做這麼多了,你飯嗎  ?                       至少今晚該帶我們出去                         吃飯吧。(不滿意).你這星期要帶我出去     .  我們好幾個星期沒出去 .你忽略我了,我沒有獲嗎?             了。         得需求。你應該經常  帶                           我出去。(氣憤)要求時常犯的錯誤學習要求最困難的是記得如何發問,這通  常需要不斷的練習。謹記要求男人支持時,不要太冗長,要簡短、直接。      練習適切的表達                   不可太過冗長.你可以倒垃圾嗎?              .廚房亂七八糟,早  就臭死了,垃圾                      桶也塞不下東西,早該倒了,你能                      不能去倒?(說得太長  ).可不可以幫我搬這張桌子?            .聚會前我必須把這桌子換個位置,                        可是我搬  不動。你能不能幫個忙?                           (說得太長).你可以替我把這個放到別的地方          .我無法把這個放到別的  地方。(不嗎?                      直接).你可以把車子裡的東西拿進來嗎?        .我有四袋東西在車  子裡,我需要那                      些東西做晚飯,你可以把它們拿進                      來嗎?(太長、太不直  接。).你回家時,可不可以順便買瓶牛奶        .你順便到店裡去,勞瑞需要一瓶牛回來  ?                   奶。我無法再回去了,今天真把我                      累壞了。你去買好不好?(太長,                          直接).你可不可以去學校接茱莉?         .我無法去接茱莉,你有沒有時間?                           可不可以接她?(太長,太不直接).你今天可以帶咪咪去看獸醫嗎?           .  咪咪應該打針了。你想帶牠去嗎?                           (太不直接).你今晚可以帶我們出去吃飯嗎?          .我累得做不動晚飯了。  我們很久沒                     出去吃飯,你要出去嗎?(太長,                      太不直接).你願幫我拉衣服  後面的拉鏈嗎?          .我需要你幫助,可不可以幫我拉拉                        鏈?(太不直接).你今  晚可不可以為我們生火?            .今天好冷,你會替我們生火嗎?                           (太不直接).你這星期要不要帶我去看電影?          .這星期你要去看電影嗎  ?(太不直                     接).你可以幫勞瑞穿鞋嗎?             .勞瑞鞋子還沒穿。我們已經遲到了  ,                       我沒辦法做每件事,你可以幫忙                       嗎?(太長,太不直接).你可以現在坐  下來和我講講話嗎?       .我不知道出了什麼事,我們太久沒                        好好談談了,我必須  知道你最近在                       忙什麼。(太長,太不直接)現在,也許妳已經注意到,妳對男人的  要求已不算要求他們會聽成別的意思。我建議妳在進行第二步驟之前,至少花三個星期  的時間練習得當的問法。      開始第一步驟前,先算算自己有多久沒有要求支持。了解妳是如何要求的,然後再  練習要求他早已給與的,謹記簡短與直接。他完成後,要多多感激他。      要求支持的常見問題第一步驟也許很困難,有些女人反對這麼做,以下常見的問題  可提供這類女性一些線索。      1.問題:女人可能覺得,我不需要他要求我,那麼為何我要要求他?      回答:謹記,男人是從火星來的,他們和女人不同。妳必須接受他們的不同才能得  到妳所要的。妳如果試圖改變他們,他們會頑強地反抗。只要他們感到被愛與被感激,  就會不需妳要求就提供支持。      2.問題:女人可能覺得,我做得比他多時,為何我還要感激他?      回答:火星人沒受到感激就會給得少。如果妳要他多給與,妳就必須多感激他。男  人因感激而受鼓舞。當然,妳付出多時,必然很難向他表示感激,可是妳只要減少付出  ,就可以給他多一點感激。想要做這種改變,妳必須讓他感受到妳的愛,也必須讓自己  得到應有的支持。      3.問題:女人可能覺得,如果必須向他要求支持,他可能以為是在給我恩惠。      回答:這是他應有的感覺。愛的禮物就是恩惠。男人一旦覺得他在施捨恩惠,他就  會死心塌地的給與。謹記,他是火星人,記分法和妳不同。如果他覺得他必須擔負給與  的義務,他的心就會關閉,減少給與。      4.問題:女人可能覺得,如果他愛我,他應該、主動提供支持,我不必要求。      回答:謹記男人從火星來,他們不同。男人一直等待被要求。換個角度看,如果他  是金星人,他就會主動提供支持,但他不是,他是火星人。妳如能接受這個事實,他會  樂意支持妳。      5.問題:女人可能覺得,如果我要求,他一定認為他做的事比我多,我害怕他可能  以為不必給我更多了。      回答:雖然他不必給與,但他還是大方的。當他聽到女人的要求時,他也同時聽到  女人認為他有資格支持她。他不但不會以為她給得少,反而以為她必是給得多,才會開  口要求。      6.問題:女人可能覺得,我要求支持時,必須解釋為何需要他的幫忙,我怕講得太  簡短他會不了解,我不想讓我的要求變成一種命令。      回答:男人聽到配偶向他要求時,他相信她必定是有充分的理由。如果她提出一大  串理由說明為何他該滿足她的需求,他會覺得自己好像不能說不,好像被她控制了。      如果他想多了解,他會主動問理由,這時妳才提出理由,但小心別說得太冗長,只  給一個或兩個理由。如果他還需要更多資訊,他會讓妳知道。      步驟二:練習要求更多(即使妳知道他可能說不)試圖要求男人更多之前,先確定他  有感受到妳感激他已給與的,再繼續要求他支持,但不要期待他做得比現在做的多,他  會覺得被感激或被接受。      當他習慣聽妳不過分的要求時,他會覺得不需為了得到妳的愛而改變自己,因而樂  意去加強能力支持妳。此時,妳可以冒險多要求一點,但不要讓他覺得自己不夠好。      這方法的第二步驟是讓他知道,即使他說不,仍能得到妳的愛。如果他知道妳能接  受拒絕,他會比較坦然的說是或不。謹記男人一旦有說不的自由,他們會比較願意說是  。       男人一旦有說不的自由,他們會比較願意說是。      女人必須知道如何要求及如何接受拒絕。女人在要求之前,直覺地以為配偶會給與  平等的回應,如果她警覺到他會反抗她的要求,就寧可不要求,她覺得被拒絕了,而他  當然不知道發生了什麼事——只有她知道。      在這個步驟,練習不要受他的影響,隨妳想要求就要求。即使妳感到他在反抗或知  道他會說不,也勇往直前要求支持。      例如,太太可能對正在看電視新聞的先生說:「你可不可以到商店買魚回來做晚餐  ?」她問時,早就有心理準備他會說不。他可能會很驚訝,因為以前她從不會要求打斷  他看電視新聞,他大概會說:「我新聞正看到一半,妳能去買嗎?」      她也許想說:「我當然可以去買,但家裡的事總是我在做,我不要當你的僕人,我  需要幫忙!」      妳要求時,若覺得會受拒絕,就要先有心理準備他會說不,並且有所準備對他說:  「好。」如果妳想以男人的方式回應,可以說:「沒問題。」他會聽得很順耳,但只簡  單說「好」也就夠了。      先要求,再對他的「不」表示沒關係,是十分重要的。謹記,妳必須讓他對妳的拒  絕感到安心,但這方法只用在妳真正對他的「不」無所謂時,要確定妳不會因他說「不  」而不舒服。      以下有些例子可以表明我的意思:何時要求                 該說什麼.他正在做事,妳要他  去接小孩。平時      .妳說:「茱莉剛打電話回來,你要去妳不會打擾他,都是妳去接孩  子。     接她嗎?」如果他說不,妳就親切回                        答:「好。」.他通常下班回來都等  妳做飯,妳希望      .妳說:「你能幫我切馬鈴薯嗎?」或他做飯,但從不要求,妳覺得  他不願        「你今晚能不能做飯?」如果他說意做飯。                    不,妳就親切回答:「好。  」.他通常吃過晚飯後看電視,而妳洗       .妳說:「你今晚要幫我洗碗嗎?」或碗。妳  希望他洗碗或至少幫幫忙,      「你要幫我把盤子拿來嗎?」或在適可是從沒要求。妳覺  得他討厭洗碗。      當時機說:「你今晚要洗碗嗎?」如妳可能不在意他做了多少,因此  仍舊     果他說不,妳就親切回答:「好。」      洗碗。.他要去看電影,妳想要去跳舞。通常       .妳說:「你今晚要帶我去跳舞嗎  ?我妳不會堅持要求跳舞。              想跟你跳舞。」如果他說不,妳就親                        切的說:「  好。」.你們兩人都累得想上床睡覺了。但明      .妳說:「你可以把垃圾拿出去嗎?」      天一早要收垃圾,妳知道他很累,因     如果他說不,妳就親切的說:「好。」      此不要求他把垃圾拿出去。.他很忙,時間被一個很重要的計晝占      .妳說:「你  能給我一點時間嗎?」如滿了。他很專心,妳不想讓他分心,        果他說不,妳就親切的  說:「好」      但又想和他講話。妳通常感受到他的反抗,因而放棄要求他撥時間給妳。.他很專  心、很忙,但妳的車子在店裡     .妳說:「你今天可不可以載我去拿我修理,妳通常認  為他很難重新安排時       的車?」如果他說不,妳就親切的間,因此沒有要求他載你去拿  車。     說:「好。」      以上的例子都是練習對他說「不」有心理準備,學習接受和相信他。接受他說不,  相信他能力夠時,會提供支持。每次妳要求男人支持而他說不時,妳沒有讓他覺得他錯  了,他就會給妳五到十分。下次妳要求時,他會比較有反應。妳以愛的方式要求他的支  持,是在幫助他提高給與的能力。      我是在數年前從一名女士那學到這個方式。我們正從事一個非營利的計畫,需要一  些義工,她想打電話請我的好朋友湯姆來幫忙,我告訴她不必打,因我知道湯姆此時不  可能來幫忙。她說她還是會打,我問為什麼,她說:「我打電話請他支持時,若他說不  ,我會很親切、很了解。下次我再打給他要求支持另一個計畫時,他會比較願意說好。  他對我會有好印象。」她說得對。      當妳要求男人支持,不因他說不而拒絕他時,他會記得,下次就會比較願意支持妳  。相反的,如果妳犧牲妳的需要,沒有要求,他也不知道妳需要他做什麼。妳不要求,  他如何會知道呢?       當妳要求男人支持,不因他說不而拒絕他時,他會記得,下次    就會比較願意支持  妳。      當妳逐漸要求更多,妳的配偶偶爾會心甘情願說好,此時,向他要求是安全的,這  是建立健全關係的方法之一培養健全的關係配偶雙方有權要求所需,也有權說不,這種  關係就是健全的。      例如,我記得我女兒五歲時,有一次我和一位家裡的客人站在廚房裡。她要求我把  她舉起來,讓她玩些把戲,我說:「不,今天不行,我很累了。」      她堅持,頑皮的說:「拜託,爹地,拜託,只舉一下。」      客人說:「妳父親累了,他今天工作過度,妳不應該要求。」      她馬上回答說:「我只是問問。」      客人說:「但妳父親愛妳,無法對妳說不。」      (事實是,如果他不能說不,是他的問題而不是她的。)我太太和三名女兒馬上齊聲  說:「哦,他可以說不!」      我為我的家人感到驕傲。雖然這種關係的建立花了不少時間,但我們都學習了解要  求支持與接受「不」。      步驟三:練習確定的要求若妳已能親切地接受「不」,妳就已做好步驟三的準備了  。本步驟是幫助妳確定妳所有的力量獲取所需。妳要求他的支持,若他仍反抗妳的要求  ,妳不要說「好」,妳要練習接受他的反抗,但繼續等到他說是。      讓我們假設他正要上床,妳要求他:「你可不可以去商店買些牛奶!」他回答說:  「我很累,我要睡覺。」此時,什麼都不要說,站在那裡,接受他反抗妳的要求。不要  拒絕他的反抗,反而他會更有可能答應。      確定要求的藝術是,要求後保持沈默。要求後,期待他呻吟、嘆息、皺眉、咆哮、  嘀咕、抱怨。女人通常誤解男人的抱怨,誤以為那是他不願滿足她的需求的方式,事實  並非如此,他抱怨表示他正在考慮她的要求。如果他不考慮她的要求,他會平靜的說不  。男人抱怨是個好訊息表示他在試圖考慮妳的要求。       男人抱怨是個好訊息——表示他在試圖考慮妳的要求。      他會因考慮妳的要求而改變內在反抗的方向。他的抱怨就像打開生鏽的鉸鍊必會發  生一些摩擦聲,但一旦打開,摩擦聲就消失了。      有時,男人抱怨是因他正想答應妳的要求。女人因不了解他這種反應,而避免要求  他支持,或以為他是針對妳而發,因此也會以拒絕反擊。      前面提到的例子,他正要上床,妳要他去商店買牛奶,他或許會抱怨。      他看起來很困擾,說:「我累了,我想睡覺。」      如果妳把他的反應誤解為拒絕,妳可能會回答:「我為你做晚餐、洗碗盤、哄孩子  睡覺,你卻只躺在沙發上!我不要求太多,但你現在至少要幫一點忙,我太累了,我覺  得全家似乎只有我一個人在做事。」      爭論開始了。但妳若知他抱怨歸抱怨,心裡已準備答應妳,妳就會以沈默反應。妳  的沈默表示妳相信他正在斟酌答應妳。      讓男人答應妳的秘訣某次,我正想上床睡覺,我太太要求我到商店買牛奶時,我開  始思索如何讓男人答應這個問題。我記得那天我大聲抱怨,她沒有與我爭論,只是安靜  聽著,以為我終會去做。最後我去買了,但上車時重重地關上車門。      但當我與新目標——牛奶接近時,抱怨不見了。我感受到我對太太的愛與支持,我  覺得自己真是個好男人。相信我,我喜歡那種感覺。      我在商店買到牛奶時很高興,當我拿到牛奶瓶時,我完成了我的新目標。成就令男  人舒服。我頑皮地將瓶子拿在右手中,看著瓶子說:「嗨,看看我,我為太太買了牛奶  ,我是大方的男人,真是好傢伙。」      我把牛奶拿回家時,她高興地擁抱我,說:「真謝謝你,我很高興不必換衣服出去  買。」如果她忽略我,也許我會氣她,下次她再叫我買,我可能更加抱怨。但她沒忽略  我,她給我許多愛。      我看見自己的反應,聽見自己的聲音說,我太太多好呀!第二次她又要我去買,我  仍舊抱怨,她也仍舊感激我。      第三次她要求我買時,我比較不抱怨了,回來時,她又感激我,這次我主動說:「  應該的。」      一週後,她不再叫我買牛奶了,她說她已買了,令我驚訝的是,我竟然有點失望!  我要買牛奶。她的愛使我樂意買牛奶。不管她何時要我買牛奶,我都會很高興答應。      我個人經歷了這種內在轉變。她接受我的抱怨和感激我的態度,使我較能回應她的  要求。      有目的的沈默確定的要求,關鍵之一是要求後保持沈默。讓妳的配偶克服他的反抗  ,不要否定他的抱怨。妳停頓保持沈默就有可能得到他的支持。若妳沈不住氣,妳就失  去力量了。      女人常因說下面這些話而不知不覺間打破沈默,失去力量:.哦,忘記我說的吧!      .我不能相信你會說不,我為你做了這麼多事。      .我不會要求你更多了。      .我只要花你十五分鐘。      .太令人傷心了,我很失望。      .你的意思是不肯幫我忙?      .你為什麼不能做?      他抱怨時,她為了防禦自己的要求,會錯誤地打破沈默。她企圖說服他應該答應她  的要求。但不管他答應或不答應,下次她再要求幫忙時,他會更加反抗。       確定的要求,關鍵之一是要求後保持沈默。      問問題,然後停頓,給他機會滿足妳的需求。讓他喃喃抱怨,妳只消聽,他終會答  應的。不要誤以為他在以抱怨反對妳,只要妳不和他爭論,他就不會反對妳。      有時他可能不會答應,或問妳一些問題以免去做事。小、心,妳停頓時,他可能會  問:.妳為什麼不能做?      .我真的沒時間,你可以做嗎?      .我很忙,沒有空,妳在做什麼?      有時,這只是習慣性的問題,妳可保持沈默,不要說話,除非他真的要妳回答。如  果他要妳回答,只簡短地給一個,然後再要求。確定的要求意指有自信和相信他在能力  範圍內會支持妳。以下為一些例子:  他如何反抗她的要求               她如何以確定的要求回應  「我沒有時間,妳能不能做?」   「我也很忙,請你做好嗎?」  然後再度保持沈默。 「我不要做這件事。」         「你如果做,我會很感激你。你能為我做嗎?」  然後再度保持沈默。  「我很忙,妳在做什麼?」  「我也很忙,你能不能做?」 然後再度保持沈默。  「我覺得我不喜歡做。」      「我也不喜歡,你能做嗎?」然後再度保持沈默。      注意,她不再試圖說服他,怛卻抵禦他的反抗。如果他累了,不要證明妳比他更累  ,所以他該幫助妳;若他真的很忙,不要試圖說服妳比他更忙。避免找理由認定他該做  。謹記,妳只是要求而不是命令。      如果他還是反抗,就回到第二步驟,親切地接受他的拒絕,不要在此時表示失望,  若隨著他的意,他會記得妳對他的愛,下次就會比較樂意支持妳。      若妳能照步驟做,妳會經驗到要求與獲取支持的成功滋味。妳在練習第三步驟的停  頓時,也需繼續步驟一和步驟二。得當的要求小事情和親切地接受他的拒絕一樣重要。      為何男人對要求十分敏感妳可能會自問,為何男人對於他人的要求支持會這麼敏感  ,這不是因男人懶惰,而是因男人非常需要被接受。任何超出的要求,他都認為是因為  他現在的樣子沒有被接受。      正如女人分享感覺時,對別人的傾聽與了解十分敏感一般,男人對女人接受他現在  的樣子也十分敏感,任何改進他的企圖,他都會認為是他不夠好,妳才企圖改變他。      火星的標語是:「除非壞了,否則不要修理。」男人一感到女人要求更多并試圖改  變他時,他得到的訊息就是她認為他壞了,他自然覺得妳不愛他現在的樣子。      學習要求的藝術之後,妳的婚姻關係會更堅固。妳愈能收到妳需要的愛與支持,妳  的配偶也會愈高興。男人最快樂的時候就是滿足了他們關心的人。學習得當的要求支持  ,不但幫助你的男人更感到被愛,也使妳得到妳應得與需要的愛。      下章我們將會探討永浴愛河的祕訣。    熾天使書城  

【第13章 永浴愛河】 愛情關係的矛盾之一是,我們感受到彼此的愛,但突然卻覺得和伴侶之間有了情緒上 的距離,或以沒感情的方式回應他們。也許你可以從下面的例子中發現自己的情況: 1.你可能覺得十分愛你的伴侶,但隔日一早起來,卻對他或她生氣,這使他或她十 分困擾。   2.你有愛心、耐心,能接受對方,但第二天夭你卻變得愛命令,事事不滿意。   3.你無法想像有一天會不愛你的另一半,但隔天你卻因爭論而突然想離婚。   4.你的伴侶對你做許多有愛心的事,而你卻對過去他或她忽略你感到氣憤。   5.你被你的伴侶深深吸引,卻突然對他或她的存在無動於東。   6.你和伴侶相處愉悅,卻突然對你們的關係感到不安全或無力爭取你的需求。   7.你充滿自信,相信你的伴侶愛你,卻突然感到絕望與可憐。   8.你原來很大方地給與愛,卻突然變得壓抑、主觀、吹毛求疵、氣憤或受控制。   9.你的伴侶很吸引你,但當他或她做了某種承諾後,你對他或她卻失去注意,或轉 而尋找更有吸引力的人。   10.你想和伴侶做愛,但當他或她主動時,你卻不要了。   11.你對自己及你的生活感到滿意,但突然覺得自己沒價值、被遺棄、不完美。   12.你這夭過得很愉快,很想見到伴侶,但當你看到他或她時,對方說的一些話卻 使你失望、挫折、冷漠、疲倦或疏離。   也許你注意到伴侶和你有同樣的改變。花片刻時間讀上面的例子,想想伴侶為何會 突然失去愛你的能力。也許你同時經驗了伴侶的改變,今日狂戀的兩人,隔日反目成仇 的現象是很普遍的。   這些突然的改變令人困惑,但卻很平常。如果不了解發生的原因,可能會以為自己 瘋了,或誤下斷論認為愛情已經死亡了。幸運的是,這種現象是可以解釋的。   愛情帶來我們未解決的感覺,這天我們覺得被愛,隔天我們突然害怕信任愛情。當 我們以信任來面對和接受伴侶的愛時,曾被拒絕的痛苦又會浮上來。   不管何時,我們愛自己或被愛時,過去壓抑的感覺會浮上心頭,暫時遮蔽了我們愛 的意識。我們可能會突然變得性急、自衛、吹毛求疵、怨恨、愛命令、麻木或生氣。   我們感覺安全自在時,過去無法表達的感覺又突然浮上意識,愛情能化解這種壓抑 感覺,我們逐漸地把過去未解決的問題釋放到關係表層。   你過去未被解決的感覺,好像要等到你感受到愛時才跳出來等待治療。我們都繞著 過去未解決的痛苦感覺行走,那感覺在我們體內冬眠,直到我們感受到愛時,它們才冒 出來。如果能夠好好處理這些感覺,我們會比較快活,創造與愛的潛能也比較能發揮。 但是,如果不治療過去卻責備對方,只會令我們更難過,又再一次壓抑自己的感覺。   壓抑的感覺在愛中湧現壓抑的感覺不可能出現說:「嗨,我是你過去未解決的感覺 。」如果你童年時被遺棄或被拒絕的感覺出現,你會覺得被伴侶遺棄或拒絕。過去的痛 苦投射到目前的狀況裡,小事情也會變成大傷害。   數年來,我們一直壓抑痛苦的感覺,有一天,我們戀愛了,愛情使我們覺得有足夠 的安全開放自己、更實感受。於是我們開始感受到過去的痛苦。   我們過去的感覺不只在我們戀愛時出現,也在我們感到幸福快樂時出現。此時,一 對夫妻原本應是快樂的,卻莫名其妙地吵架了。   例如,在以下情況他們可能吵架:搬新家、布置房間、參加孩子畢業典禮、宗教慶 典、婚禮、收到禮物、度假、搭車、完成計畫、慶祝聖誕節或感恩節、決定改變壞習慣 、買新車、換工作、中彩券、賺大錢、決定花大錢,或有愉快的性愛時。   在以上所有的這些特殊情況,夫妻雙方或一方可能在事情發生前後或當時,突然經 歷無可解釋的情緒和反應。   九十/十理論了解過去未解決的感覺會定期出現後,我們就更容易了解,為何這麼 輕易就被伴侶傷害了。根據九十/十理論,我們有百分之九十的難過和過去有關,這使 我們想不出為什麼自己會莫名其妙的難過,只有百分之十的難過是和現在的經驗有關。   讓我們看一個例子:伴侶若對我們有批評,我們也會覺得受傷害,但因我們是成人 ,有能力了解伴侶不是真的批評我們,或可能是伴侶心情不好。這種理解可使批評不至 於對我們造成太大的傷害,不會把伴侶的批評當成是自己的錯誤。   但換作別的日子,伴侶的批評就會造成我們很大的傷害。當他們批評時,我們過去 的痛苦感覺會漸漸出現,使我們對伴侶的批評更敏感,而造成很大的傷害,伴侶的批評 因引起我們過去的傷害而加倍傷害我們。   小時候,我們不了解自自己是無辜的,父母的否定是他們的問題,但我們卻把所有 的批評、拒絕和責罵都視為是個人犯的錯。當這些小時候未解決的問題一出現,我們就 容易把伴侶講的話當成是批評、拒絕、責罵。我們對伴侶批評的反應,百分之十是來自 他們的批評內容,百分之九十則和我們的過去有關。   想像某種東西稍微刺到你的手臂或輕輕碰到你,那不會對你造成大的傷害,再想像 某種東西刺到或碰到你的傷口,那就會使你覺得十分疼痛。同樣的,當未解決的感覺出 現時,我們對即使很普通的刺傷或碰撞都會很敏感。   關係初始時,我們也許不那麼敏感。過去感覺需過一段時間才會出現,但一旦出現 ,我們對伴侶就會有不同的反應。   如何亙相支持男人的過去經驗出現時,他通常會去他的洞穴,此時他非常敏感,需 要別人完全的接受,而女人的過去經驗出現時,也就是她自尊崩潰時,她需要溫柔與體 貼。   這些觀察可以幫助你控制感覺。如果你對伴侶感到難過,在面對他或她之前,先把 你的感覺寫在紙上。透過寫情書的方法,你的負面感覺會自動放鬆,過去的傷害也會獲 得治療。情書可幫助你掌握現在,讓你以更信任、接受、了解與原諒的方式回應伴侶。   了解九十/十理論也可幫助你面對伴侶的激烈反應。知道過去經驗對他或她的影響 ,會使你更能付出了解與支持。   當伴侶的過去經驗出現時,不要告訴他們對你的反應過度,否則會更傷害他們,如 果你刺到一個人的傷疤正中央,你還會告訴他們反應過度嗎?   了解過去的感覺如何出現,使我們更了解伴侶為何會有莫名的反應,這是他們治療 的過程。給他們一些時間冷靜下來重新整理自己。如果你很難傾聽他們的感覺,就鼓勵 他們在談沮喪感覺之前先寫給你一封情書。   了解你的過去如何影響你現在的反應,可以幫助你治療你的感覺。如果你的伴侶在 某方面令你難過,寫一封情書給他,在寫時詢問自己目前的難過和過去的經驗有什麼關 連。當你寫信時,過去的記憶可能會出現,而你也會發現實際上你是對父親或母親感到 難過。此時,要繼續寫,但對象是父母,然後附上一封愛的回應信。與你的伴侶分享這 封信。   他們會喜歡聽你讀信。若不了解我們的過去,我們會傾向於責備伴侶或讓伴侶覺得 被責備。如果你希望伴侶更在乎你的感覺,就讓他們經驗你過去的痛苦感覺。寫情書則 是讓他們經驗你痛苦的好機會。   難過的理由當你練習寫愛的信探討自己的感覺時,你會開始發現難過的理由和你當 初想的不一樣。經歷和感受更深的理由後,負面感覺消失了,正如我們會突然被負面感 覺所苦,我們也會突然釋放痛苦。以下有些例子:l.有天早上吉米醒來就深深被伴侶所 擾,不管她做什麼都打擾到他,當他寫情書給她時,發現他實際上是難過母親太愛控制 他。這種感覺剛出現時,他寫一封短的愛箋給母親。在寫這封信,他想像自己覺得受控 制時,實際上已脫離控制。寫完後,他再也不對伴侶難過了。   2.和伴侶熱戀數月後,麗莎突然對伴侶挑剔了。她寫情書時發現其實自己是害怕不 夠格和他在一起,怕他不再對她有興趣。了解了內在的恐懼後,她反而能夠再次感受愛 。   3.比爾和珍共度了一個浪漫的晚上後,第二天卻吵得不可開交。起因是珍有點不高 興他忘了做某些事。比爾沒有先檢討自己,就突然想分手。稍後他寫情書時,他知道原 來自己怕的是被遺棄,他記起小時候父母吵架時,他心中的感受。因此,他寫信給父母 ,並又對伴侶湧上愛意。   4.蘇珊的丈夫湯姆正在趕工作進度,他回家時,蘇珊極端憤怒。她了解湯姆工作的 壓力,但在情緒上仍免不了氣憤。當她寫情書給湯姆時,發現她是氣憤父親把她單獨留 在家裡與有虐待狂的母親相處。小時候,她感到無助與被遺棄,現在這種感覺又出現了 ,於是她寫信給父親,而且馬上就不再對湯姆生氣了。   5.瑞雪兒對菲爾深深著迷,菲爾在說愛她並想和她訂婚後,第二天,她的感情馬上 改變了。她對他有了一大堆猜疑,熱情也消失了。當她寫情書給他時,她發現她是氣憤 父親既被動又傷害她的母親。她寫信給父親後,負面的感覺釋放了,又再度對菲爾著迷 。   你開始練習寫愛箋時,也許無法每次都經驗到過去的記憶和感覺。但當你開放深入 自己的感覺時,你會更清楚你所難過的是過去的某些事。   回應遲緩的反應愛情可能會帶來過去未解決的感覺,想獲取所需時也可能碰上這種 情況。我第一次有這種經驗是在許多年前,我想和老婆親熱但她沒心情,我心裡接受了 ,第二天我不斷暗示,她仍然沒興趣,每天都是這樣。   兩個禮拜後,我開始生氣了。但那時我不知該如何溝通我的感覺。我沒有講出我的 感覺和挫折,反而裝得若無其事。我掩飾了負面感覺,試著表現愛。兩個禮拜後,我的 氣憤持續累積。   我心裡雖氣她,但表面上仍做許多取悅她的事,半個月後我買了一件漂亮的睡衣送 她,那天晚上我要她打開盒子,她打開後非常驚喜,我要她穿看看,她說沒心情。這時 我放棄了,我把性愛忘記,全力投入工作,放棄對性愛的渴望。我以壓抑氣憤來撫平自 己。但又過了兩週後,我下班回來,她已為我準備了浪漫的晚餐,穿著兩週前我送她的 睡衣。家裡有淡淡的燈光、輕柔的音樂。   你可以想像我的反應。我的憤怒突然湧現,我內心說:「你忍受了四個星期了。」 四星期以來壓抑的氣憤突然之間出現了。我告訴她我的感覺後,我知道她仍樂於給與我 所要的,以減輕我過去的憤怒。   伴侶突然憤怒時我開始在其他情況觀察這個模式,也在我的診所觀察這個現象。當 夫妻一方想改變現狀以求更好時,另一方可能會突然漠不關心也不感激。   當比爾想盡快滿足瑪莉的要求時,瑪莉的反應很氣憤,她說:「太遲了。」或「那 又怎麼樣?」   有些結婚二十年以上的夫妻常常來問我,他們的孩子長大離開後,突然太太想離婚 。先生一朝清醒想有些改變,當他開始改變,給與她等了二十多年的愛時,她的反應是 既冷淡又氣憤。   好像這二十多年是他使她受苦似的,幸好,事情並非無可救藥,他們繼續分享感覺 ,聽了她的陳述後,已能夠了解她被忽略的感覺,她也逐漸能接受他的改變。這個方式 也可適用在當男人想離開或女人想改變時。   另一個反應遲緩的例子發生在社會層面,社會學稱為期望過高的危機,這發生在美 國總統詹森執政的六O年代,第一次給與少數民族更多權力,結果所有的氣憤、騷動、 暴力都爆發了。被封閉的種族情緒突然間釋放了。   這是壓抑感覺出現的另一例子,當少數民族受到更多的支持時,他們的憤怒開始高 漲,過去未解決的感覺全部浮上來,同樣的反應也會發生在那些人民受領導者虐待,最 終得到自由的國家。   為何健康的人也需要輔導關係愈密切,愛情便愈增強,結果需要治療的深度痛苦感 覺便漸漸湧出,此時我們因不知該如河處理痛苦而踟了。   治療痛苦必先分享痛苦,但我們不是害怕就是羞於洩露感覺,因而變得沮喪、不安 、無聊、氣憤或精疲力盡。這些是我們過去所隱藏的事出現並受阻時的症狀。   你的直接反應不是想逃離愛情就是更加耽溺在某些事物上。這是治療你的感覺的時 機,不要逃離,請治療師幫忙是明智的決定。   我們把出現的內在感覺轉嫁到伴侶身上,如果我們向現在或過去的伴侶傳達感覺時 感到不安全,就無法於現在在伴侶面前表現感覺,因此,不管你的伴侶多支持你,你和 他或她在一起都不會覺得安全,感覺會受阻。   有個矛盾論調:你因與伴侶在一起覺得安全,所以內在恐懼才有機會浮現,但恐懼 一浮現,你便又害怕得不敢分享出自己的感覺。你的恐懼可能使你麻木,使你猶豫不前 。    有個矛盾論調:你因與伴侶在一起覺得安全,所以內在恐懼才 有機會浮現,但恐 懼一浮現,你便又害怕得不敢分享自己的感 覺。   如果這時你有一名輔導者或治療師的幫忙會很有幫助。協助你不把恐懼轉嫁給對方 ,你可以把浮現的感覺表達出來,但你如果只和伴侶在一起,就可能會覺得麻木。這就 是為什麼關係很恩愛的夫妻仍然需要治療師幫忙的原因。與支持團體分享,效果也很好 ,和我們不親密但支持我們的人在一起,能為心中的傷痛打開分享之門。   若把未解決的感覺轉嫁給親密的伴侶,他或她也無力幫助我們,能做的只是鼓舞我 們獲得支持。了解過去如何繼續影響現在的關係,使我們能接受愛情的潮汐。為了永浴 愛河,我們必須適應持續改變的愛情四季。   愛情四季婚姻關係就像經營一座花園。想要花草繁盛就必須定時澆水,依不同的季 節和不可預測的氣候給與特殊的照顧。同樣的,要永浴愛河也必須了解愛情的四季,為 愛情的特殊需求勤灌溉。   愛情的春天戀愛就像春天,我們覺得好像會永遠快樂,無法想像自己會不愛你的另 一半。這是天真無邪的時刻,愛情是永恆的,每件事似乎都很完美,每件工作的完成都 不費吹灰之力,和愛人似乎是天生一對,我們融洽地一起跳舞、享受美好時光。   愛情的夏天在整個愛情的夏天中,我們知道伴侶不如我們想像的完美,我們必須為 婚姻關係努力。伴侶不只是另一個星球的人,也是會犯錯、有缺點的凡人。   挫折與失望提高了,雜草必須連根拔起,烈陽下的植物必須加倍澆水。愛與被愛不 再那麼容易。我們發現我們並非永遠快樂,也非一直都能感受到愛。這現象和我們的愛 情圖像不同。   許多的愛情在這時破滅了,他們不願意為這份關係效力,只是不切實際地期待永遠 都是春天;他們譴責伴侶,放棄努力;他們不知道愛情并非永遠是那麼輕而易得,有時 需在烈日下辛苦工作才會有結果。在愛情的夏天裡,我們必須灌溉伴侶的需求和向對方 要求我們需要的愛。良好的關係不是天生的。   愛情的秋天夏天辛勤照顧花園的結果,我們豐收了。秋天來了,這是個黃金季節— —豐富且滿足。我們因了解與接受伴侶和我們一樣不完美,而經驗了成熟的愛。這是感 恩與分享的時刻,夏天辛苦的工作使我們能輕鬆享受我們創造的愛。   愛情的冬天氣候再轉變時,冬天來了。在這寒冷、貧瘠的日子裡,一切都自然回復 原來的寂靜。這是休息、反省、更新的時刻。我們的關係在此時經歷了未解決的痛苦或 隱藏的自己,當我們閉上眼睛,痛苦就浮現,這是自我尋找愛與滿足的孤獨成長時刻, 這是治療時刻,也是男人去洞穴冬眠,女人沈入波浪之底的時刻。   在黑暗的冬天中愛與治療自己後,春天又回來了。我們再次接受到希望、愛與無限 可能的祝福。我們因冬天之旅做了內在治療與心靈追尋,而更能敞開心胸,感受愛情的 春天。   用心經營愛情關係學習增進溝通的方法與在兩性關係中獲取所需後,你已對成功的 婚姻關係有了萬全的準備。你有足夠的理由對自己充滿希望,你會對愛情的四季適應得 很好。   我目睹成千上萬的夫妻在一夜之間改變他們的關係。他們星期六來參加我的婚姻關 係研討會,星期日晚餐時就和好如初了。運用你閱讀本書得到的觀察與謹記男人從火星 來,女人從金星來,你也會得到相同的成功。   但我要鄭重告訴你,愛情是有季節性的。春天,愛情很容易;夏天,愛情很艱辛; 秋天,你感到豐收與滿足;冬天,你感到空虛。   在愛情的夏天時,凡事困難,你沒有得到你要的愛,突然你會很快忘掉這本書教給 你的每件事;你可能開始譴責伴侶,忘了如何灌溉他們的需要。   冬天的空虛一來,你可能覺得一切毫無希望,你可能責備自己,忘了如何愛與滋潤 自已;你可能懷疑自與伴侶;可能變得玩世不恭,想放棄一切。這是週期的一部分,黎 明之前總是最黑暗。   想獲得成功的婚姻關係,必須接受與了解愛情有不同的季節。愛情有時流暢,有時 需努力,就像我們的心有時充實有時空虛一樣。我們不該期待伴侶永遠愛我們或記得如 何愛我們,我們也必須了解自己,不要期待自己記得所學過的愛人的每一件事。   學習的過程不只需要傾聽與運用,也需要忘記與再次記得。從這本書上,你學到了 伴侶無法教你的事,他們不了解的你已了解了,請實在一點,允許你自己犯錯,你所得 到的觀念也會暫時被忘掉一段時間。   教育理論主張學一樣新事物,必須重複聽兩百次,我們不能期待自己(或伴侶)記住 本書所有的新觀念,我們必須有耐心,感激本書所提的每一小步。將本書的觀念融入你 的生活必須花一段時間。   我們不只要重複聽兩百次,也必須拋棄過去所學的。學習如何擁有成功的婚姻關係 ,我們不能像天真的孩子般被父母、文化、過去的痛苦經驗牽著鼻子走。建立新的愛情 或婚姻關係是項新挑戰,你是個拓荒者,在新的疆域旅行,有時你會迷失,有時你的另 一半會迷失。利用本書提供的方針為地圖,不斷引導你到未經測量的領土。   下次你因異性而感到挫折時,謹記男人從火星來,女人從金星來,就算你忘了本書 所談的,只要記住男女原本不同,就可幫助你更有愛心。不斷減輕你的主觀和譴責,持 續要求你想要的,你可以創造出你所需要、渴望且應得的愛情關係。   你的未來充滿了期待,祝福你繼續在愛情與光明中成長。謝謝你讓我對你的生活有 所幫助。

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